Desiderare una persona con cui condividere momenti piacevoli, emotivamente e sentimentalmente intensi, sembra essere una delle aspettative che accomuna un po’ tutti indipendentemente dallo status sociale, dalla cultura di appartenenza, dall’etnia, dalla nazionalità o dalla provenienza geografica. Il bisogno e l’aspettativa di star bene affettivamente e sessualmente con un'altra persona dipendono da una complessità di fattori che comunque esulano dalla stagionalità, almeno come la intendiamo noi nel senso più comune. Una vacanza può contribuire, insieme ad altre motivazioni più profonde ed ad altri fattori personali e relazionali contingenti, a realizzare un nuovo incontro romantico. Durante il periodo estivo può essere più facile incontrarsi ed avere avventure sentimentali anche perché, semplicemente, contiamo un aumento esponenziale di nuove presenze sia al maschile che al femminile. I nuovi arrivi aumentano le probabilità di nuovi incontri e quindi nuovi scambi relazionali che possono divenire più o meno importanti sentimentalmente. Oltre alla spiegazione più ‘ovvia’ come quella appena accennata di natura sociale e demografica, possiamo ipotizzarne altre meno visibili perché più nascoste nella mente delle persone. Il tempo delle vacanze durante la stagione estiva può avere diversi effetti sulla vita emotiva e relazionale coinvolgendo sia i turisti sia gli abitanti del luogo. Premesso che i tradimenti possono verificarsi comunque in qualsiasi giorno dell’anno è anche verosimile che nei luoghi di villeggiatura questo fenomeno sembra concentrarsi maggiormente nei periodi di alta stagione turistica. Per alcune persone, che sono in qualche modo già intrinsecamente e relazionalmente predisposte a tradire il proprio partner, il contesto della vacanza avrebbe l’effetto di abbassare la ‘soglia della censura morale’ permettendo loro di pensare ed agire comportamenti che solitamente riescono a controllare. Per queste persone, indipendentemente dal fatto che siano sposate o fidanzate o comunque affettivamente impegnate, la vacanza estiva in riviera può essere un’occasione per trasgredire. Trasgredire per liberarsi, anche per un solo attimo, dalla solita vita di relazione evidentemente percepita come soffocante o, almeno in parte, insoddisfacente. Decidere di tradire il partner può nascondere una pressoché infinita gamma di motivazioni che sono perlopiù profonde e che non si limitano solo ai bisogni sessuali. Se ad un’osservazione superficiale, possiamo sostenere che lo scopo del tradimento è quello di fare del sesso in modo diverso con un partner non usuale, ricerche in questo ambito avrebbero dato esiti differenti. Studi scientifici dimostrano infatti che sia gli uomini che le donne possono tradire allo stesso modo, sia in momenti di deprivazione che in altri caratterizzati da frequente attività sessuale. Le cause che portano uomini e donne a violare una delle principali regole implicite nel rapporto di coppia sono quindi da ricercare nei singoli individui, coppie e relazioni. Non è corretto fare delle generalizzazioni. Ciononostante possiamo dire con relativa certezza che trasgredire attraverso il tradimento può nascondere la speranza di un cambiamento. Un tradimento estivo, se condito da una sufficiente quantità di romanticismo, può essere vissuto come nuova illusione d'amore in cui con il corpo e l’emozione del momento si è vicini ad un'altra persona, pur rimanendo legati affettivamente al proprio partner. Queste persone sviluppano un serie di credenze utili, da una parte, a evitare d’affrontare in maniera opportuna i problemi reali che affliggono la coppia e, dall’altra, ad attenuare i sensi di colpa derivati dai tradimenti. Se chiedessimo loro di spiegare i motivi del tradimento, probabilmente avremmo una risposta del tipo: “avevo bisogno di ricevere più attenzioni e affetto dal partner che troppo spesso e ormai da troppo tempo percepisco freddo, distaccato e disimpegnato”. In situazioni simili sessualità e passione vengono vissute come disgiunte dal sentimento nel senso più profondo. Non di rado tali persone vivono nella convinzione che il tradimento sia una parte inevitabile del ciclo di vita di ogni relazione e, prima o poi, è normale che possa capitare. Queste convinzioni sviluppate e conservate più o meno consapevolmente da chi ha tradito, a lungo andare porterebbero a una rassegnazione passiva barcamenandosi fra l’amante e la moglie (o il marito) senza tentare di ri-vivicizzare, magari nutrendolo di nuove emozioni ed attenzioni, il proprio rapporto coniugale considerato ormai cronicamente in crisi. Purtroppo per sé stesse e per i loro partner queste persone raramente riescono a prendere una decisione chiara e netta, trascinandosi in un intreccio confuso di relazioni parallele. Il sesso può essere un arma di facile e immediato utilizzo di cui i partner si possono servire nei momenti di crisi relazionale per vendicarsi e punire, nella convinzione di essere stati a loro volta offesi e traditi. Naturalmente come psicoterapeuta della coppia e sessuologo proporrei strategie costruttive per il miglioramento della qualità del rapporto. Il tradimento porta con sé importanti reazioni emotive negative come sofferenza, rabbia e distacco emotivo (anche quando viene tenuto nascosto). Queste reazioni prima o poi chiederanno di essere risolte aggravando di fatto le difficoltà nella coppia. Per costruire e mantenere un legame amoroso profondo, stabile e sereno sono necessari diversi ingredienti e fra questi quelli di base sono proprio la fedeltà e il rispetto reciproci. Quando questi ingredienti fondamentali nell’arco di vita di una coppia vengono a mancare, significa che qualcosa non funziona più. Se la coppia decidesse di evitare la rottura definitiva, allora entrambi i partner dovrebbero condividere lo sforzo di affrontare, nonostante tutto, in maniera chiara e aperta le problematiche che hanno contribuito a determinare la crisi. Un tradimento estivo può avere ripercussioni negative che durano nel tempo, perfino dopo aver affrontato la crisi di coppia. Non di rado infatti, con l’arrivo della stagione estiva, negli anni a seguire possono riaffiorare alla memoria tristi ricordi che portano altri dubbi e il bisogno di essere, ancora, rassicurati.